校长讲话搞笑(学校年会校长讲话)

各位网友们好，相信很多人对校长讲话搞笑都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于校长讲话搞笑以及学校年会校长讲话的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！

本文目录一览

1、不要比家务，要比咱比学习！广州一 年大学“家长会”演讲”有多好笑？

2、有没有超搞笑的笑话

不要比家务，要比咱比学习！广州一 年大学“家长会”演讲”有多好笑？

有一天，你在哪里？看到这句话的时候，你一定会会心一笑，原来，这句话出自一位 年大学的校长之口。虽然校长只是在为自己“开小灶”，但是他也确实对家长说过：“不要想着你家孩子在哪个学校、哪个班级，去比家务或者学习，你就是那个最优秀的学生，如果你比出来，那是比谁差得更多，这才是正确的教育！”

看完这位校长的演讲，相信很多人都会有“被教育”的感觉，尤其是在当今这个“女权”当道的 ，男性为了让自己有更多的资本，想要在家庭中“呼风唤雨”，而那些对“大男子主义”深恶痛绝的女性，往往会选择“嫁出去”，或者是从“婆家”搬回自己“娘家”，甚至有的干脆选择在 人面前称自己为“奶奶”。可是，这些所谓“比家务”的 人们，真的是为自己而教育孩子吗？他们真的就是为了让自己更有资本吗？其实，“比家务”的 人们，并不只是为了自己“变得有钱”这么简单吧？在当今这样一个 下，为什么还 可以肆意妄为呢？

在这个世界上，如果我们每一个人都像这位校长一样，那么他的“伟大”就是“小”，也不会 认为这是“高尚”的；在我们生活中，那些表面上看起来“为人处世”很高明，其实内心并不踏实的人，又有几个？而这样“伟大”的校长，又有几个是真正做到了“为了人好”呢？当“家丑不可外扬”成为一种风气时，我们到底应该怎么做？让家长变得越来越“勇敢”？

“这件事，我真的不能同意”，这是我一个朋友的看法，“他妈妈就跟我说过，她 公现在每天都是跟我说话，说：“你别想着跟孩子比学习，你只要比，就能改变这个世界。”其实，这句话中充满了对孩子的教育焦虑，但是，我们要看到，孩子对学习是非常重视的，如果说他从来没有“比学习”过，那么他也不可能成为一个非常优秀的孩子。一个孩子上大学之前，可能会在其他方面表现得非常优秀，但是等到他上了大学之后——进入社会之后——就容易迷失方向，变成一个“佛系大学生”或者“佛系中年人”——这样反而更难进步。尤其家长们不要太在意孩子学习成绩上是不如谁（其实都是可以理解),而更重要是要学会鼓励自己。只有孩子通过不断地“比学习”过程中学习到了更多东西才能让他在遇到困难时能有更加坚定正确地信念和勇气。

所以，家庭的家庭教育，就像这位 年大学的校长说的，既要讲究教育方法，也要注重沟通技巧。但是，很多家长可能只看到了问题的“一面”，却忽略了，家庭教育需要“三观 ”才行，才能真正培养出优秀的孩子。所谓家长会演讲，实际上也就是我们经常说的：我只讲教育，不讲道理。这样，你孩子学得再好也没用，甚至会让孩子产生自卑心理。所以，你所要做的，就是让自己变得更优秀！

现在，越来越多的父母都不想让自己的孩子输在 上，而是通过各种手段，去让孩子变得优秀。虽然我们知道，学习和成绩，只是对孩子未来人生发展有很大帮助，但是我们也知道，孩子在学习和智商方面，已经有了很大的进步。所以，在教育孩子方面，我们也需要做很多事情，不要总是想着去“打垮”孩子，而要想办法去引导孩子去“进步”。父母之爱子，则为之计深远。从这一点来说，我们没有必要过分担心孩子将来可能会输在 上。

有没有超搞笑的笑话

上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

2. 一天地理 师问同学们，河水向哪里流呀？

　　一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

　　 师没理会他，接著说，天上有多少颗 啊？

　　那位同学又唱到：天上的 参 啊。

　　 师气急：你给我滚出去！

　　学生：说走咱就走啊。

　　 师无奈说：你有病吧？

　　学生：你有我有全都有啊!

　　 师：你再说一句试试.....

　　学生：路见不平一声吼啊！

　　 师：你信不信我揍你？

　　学生：该出手时就出手...

　　 师怒：我让你退学！

　　学生：风风火火闯九州！

　　呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们

3. 各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”

4. 美术课结束， 师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对 师说：“ 师，请别把 簿于放在最下面。” 师奇怪地问：“为什么？”“ 我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”

5. 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候， 师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

6. 心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

7. 朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”

　　“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”

8. 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其 个比别的至少大四倍。

　　同学窃语:"这个人一定是得胸水死的."

　　"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了."

　　"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."

　　 师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..."

　　同学:!@@$%^&*

　　一日上解剖课讲肌肉组织, 师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个问题."....

9. 师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

10. 师：请把“ 哥哥去学校”这句话改写成将来式。学生：我哥哥的儿子去学校。

11. 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”

12. 几个学生凑在一起,比谁最不崇洋 。王甲首先发言:我从来就不买外国货；李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影；张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语 从来不及格!气死 师 (笑话)

一天， 师走进课堂，学生们一齐起立喊：“ 师早上好！” 师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“ 师下午好！” 师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“ 师晚上也好！” 师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“ 师早上好，下午好，晚上也好！ 师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。 师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。” 师：“到处阳 媚。” 学生：“到处阴云密布。” 师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 师：“年轻。” 学生：“年 。” 师：“站立。” 学生：“躺倒” 师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年 人躺倒在路上。” 师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 师：“我捡到一元钱,交给 师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷 师。” 师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 师：“错误。” 学生：“正确。” 师：“这不行，这是 行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！” 师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 师：“听 师的， 师说的才是正确！” 学生：“听我们的， 师说的都 是错误！” 师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。 师：“停止！” 学生：“继续！” 师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说 继续！” 师：“你们听 师的！” 学生：“ 师听我们的！” 师：“学生都得听 师的！” 学生：“ 师都得听学生的！” 师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”

师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”1.校长和英语 师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语 师做翻译。　　校长：“各位 师们，同学们！”　　英语 师：“ladies and gentlemen！”　　校长：“各位女士们，先生们！”　　英语 师-_-！想了下说：“Good morning！”　　校长：“早上好！”　　英语 师：…… ==”汗

　　2.说有一只北极熊， 雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只

　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6.蜘蛛爱上了 ， 却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！ 说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9.小明呢，就明天要答案窝，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要 啊　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10. 深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢? 小明踩到柠檬了！

　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上 帽，也就身价百倍了。　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13.某日，一个大学 师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时， 师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。 师当即口吐白沫倒在地上！

　　14.一天， 经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16.一个搞生物研究的女 来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

　　21.从前有一只 虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我 在哪里？

　　25. 把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的 ，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急， 会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏 区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常 打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来， 一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰： ，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说： ，一切皆有可能。　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说： ，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说： ，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛 。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡 。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说， 地带， 地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿，上个月 一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32.你瞎了眼啊？这么大的 你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　34.游客： ，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　35.秀发去无踪，头屑更出众！

　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　40.站的更高,尿的更远

　　41.走自己的路，让别人打车去吧。

　　42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个 的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45. 虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47.和我姐姐去 买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急 拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53. 里一天，狐狸在吸 ，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸 呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到 正在吸 ，小兔子跑过去对 说： 啊 ，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。 想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射 ，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿， 战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了 之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

　　56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

　　57.从前有两个 ，一个 说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

　　58.偶小时侯吃饭不 实，一 农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

　　60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。 了，咳。。。